从小记得事开始，父亲就在赌，他其实是一个非常能干的男人。小时候家里穷，他白手起家吃了很多苦，但最终还是赚了很多钱。他的性格很豪爽、对钱没有概念，在这个小县城我们也是过得人上人的生活，他后来变得很爱赌。从小我就一直在他和我妈的吵架打架声中度过。
不赌的时候，不吵的时候，他们其实是很恩爱的。这么多年父亲的各种臭毛病，我妈始终也没有离开过，小时候他们打架我只会哭，初中了我学会了离家出走来吸引他们的注意力。开始混，开始谈恋爱。成绩也一落千丈。我记得那天晚上为了一个混混半夜离开陪读的屋子，我妈拉着我的手问我能不能不去，哭得红肿的眼睛、望向我那种绝望而无奈的眼神。真的！我一直觉得什么眼神可以杀死人都是搞笑，可是那个无助的眼神我真的感觉我的心那儿痛，痛得要死，那以后我变了。我没有再去叛逆，开始回到我本性的，遗传了我妈的那种顾家，只是我仍然不知道怎么去适应，我的脑子控制不住的会去想家里的事情。
我高一的时候父亲输了几百万，以前都是几十万几十万地输，突然的几百万负债，让我们全家都不知所措。以前他把车子抵押了，我妈会去赎回来。之前各种情况都还有挽回的余地，那次的几百万，是真的伤到了这个家，我真的不知道怎么形容。他躲了出去不住家里。我住校、妈妈陪读。妈妈是一个特别消极的人。每天告诉我，要好好学习。我是家里唯一的希望了。诸如此类的话；偏偏我真的受不了这种压力，每天中午回家吃饭看到她那副样子。听她说这样的话。我边吃着饭，边会跟她说一切都会好起来。
我妈极度的节俭，自己不怎么买东西，我每天生活费就10块钱，我看不得他们那个样子，我省钱给他们买衣服、买吃的。我妈每个星期来看我会带一袋苹果、一箱牛奶，我就每天吃一个苹果，喝一罐牛奶，早上学校晨跑的时候感觉力不从心都快要升到天堂去了。省出来的钱然后给他们买东西，那段时间里，我真的对饥饿有种说不出来、饿怕了的感觉。我想我甚至非常能对电视里那些乞丐饿得抢东西吃感觉感同身受，只是我还有尊严。
我后来休学了一年，高三，家里开始好起来。接了几个小项目。他和妈妈每天在工地忙、我非常的开心，没有那种我要挽救一切的压力了。虽然我妈嘴上永远都是我是家里的唯一的希望。 （事实证明她是对的，呵呵）没有高兴到多久，那年的年夜他又开始了。
我跟他说不要去，他还是走了，我妈在沙发上等他睡着了。我姐在房里玩游戏，我坐在椅子上看电视没有表情地流眼泪，就这样一直流。我也不知道我该做什么不知道怎么办，那个年夜睁着眼睛哭然后等到他回来了，日子又回来了，他又陷进去那个泥潭了。
高考那天早上，我妈太在乎神经太紧张，她把这看做一个好像拯救这个家的唯一机会。为一个小事纠结跟我大吵了一架，我哭了好委屈。我自己本身就特别在乎这个高考，为它付出太多，加上家里的压力。现在在大学里，成绩也算过得去，但其实没怎么学习，自己心里清楚。脑子里挥之不去地想着家里的事情。每天都在想、只要静下来就会控制不住自己。在这期间，我爸爸不出所料地输了很多钱。借的钱本金加起来有1000多万，我现在大二了，感觉自己从懂事开始一直活在赌博这件事的影子里，觉得自己精神分裂了。只有自己知道每一个沉默都是我的脑子里在静静地想着这些事情，目前的情况是我们家债务分两部分；
一是欠的赌鬼放高利贷的钱，借条都是打的工程款，这个钱不多就十几万。这些人都是亡命之徒，你拿到证据证明是赌债，他起诉不了你。也没有用，因为他会拿命跟你要钱，因为他本身就一无所有。二是我爸为了赌博撒谎骗人找领导，朋友借的钱，就上千万了。
目前我爸在看守所，我妈一个人搞工地，力不从心，各种麻烦事儿。要债的天天堵门，她悲观又暴躁，我请假回家也只能做家务。她也很无奈无助我也很理解，只能默默做点家务。我姐专科毕业了，跟我爸一个性格比较随意，上班也很随意、过一天算一天，也不好好上班，家里这样也不怎么做事，她不是没良心什么的，她只是性格是这样。
我看不到什么希望，大一过年是家里外面都是要债的人，我爸不敢回家，大二是我妈还在外面结账，我爸被要债的拖在宾馆，我跟我姐坐在家里，外面的探射灯闪开闪去，我很平静，我真的不知道该怎么做。想表达的、想描述的、都说得不像样子，有没有人能帮帮我，我好希望过年家里人能坐在一起，我想过一个正常人的生活。